Forum Audi 80 Klub Polska

zagramy?

<doc-gitarzy> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
<doc-gitarzy> - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
<doc-gitarzy> - Tutaj? jestes nienormalny.
<doc-gitarzy> - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
<doc-gitarzy> - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
<doc-gitarzy> - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
<doc-gitarzy> - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
<doc-gitarzy> - No dawaj nie badz taka...
<doc-gitarzy> - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
<doc-gitarzy> - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
<doc-gitarzy> -nie!
<doc-gitarzy> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
<doc-gitarzy> - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano :mrgreen: :lol:

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka
policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna.

Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą.
Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem.

Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

[ Dodano: 2007-09-15, 20:03 ]
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Tak !!! Zgadzam się mój przyszły zięciu na wzięcie ręki mojej córki z
mojej kieszeni do twojej ..


Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek.
Pani go pyta
-Co robisz Jasiu?
-Bawię się
-W co?
-W "kurwa mać, gdzie są klucze do samochodu"

Tato, a kto to jest alkoholik?
-Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...

-A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
-????
-Jak go wyjął pękła ze śmiechu

Para w łóżku:
-To twoje piersi, czy gęsia skorka?
-A ty się kochałeś, czy trzęsłeś z zimna?

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty? -
-Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

Dwa rekiny zauważyły łebka na desce wind surfingowej. Jeden mówi do
drugiego
- O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką...

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem.
W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

Po seksie żona widzi że mąż taki jakiś markotny, niezadowolony więc wywiązuje się rozmowa:
- kochanie o co chodzi, coś zrobiłam nie tak?
- no widzisz wszystko byłoby w porządku ale ja tu sie staram a ty nic... powiedz mi czemu ty nie jęczysz???
- ok, następnym razem się poprawie !

następnym razem:
akcja już posunięta mąż się stara... a żonka:
- to co, już? zaczynać?
- nie no jeszcze nie...
- już?
- moment...no możesz...zaczynaj..
- ...olaboga dzieci nie mają co jeść, kasy mało w domu, nową sukienkę muszę kupić, :mrgreen:

^2

...mam paszport tvn'u.... jeżdżę golfem dwójką, jak mi kolega pożyczy to trójką też...

:lol: :mrgreen: :lol:

http://www.joemonster.org/filmy/5374/Ta ... dziewczyny

Skuciok pisze:
http://www.joemonster.org...rywa-dziewczyny

a to dlatego, że miała szorstkie uda :lol: :lol:

i jeszcze coś w co trzeba nasze auta wyposażyć gdy wygra wybory pis

http://www.joemonster.org/filmy/5366/No ... awieszenia

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Wiec facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

minon1 pisze:Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Wiec facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł ze zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

:lol: :lol: :mrgreen:

Alfabet dla dorosłych

Armia nasza jest zwycięska,
Alfons - jest to kurwamęska.

Berlin - miasto w gruzach leży,
Burdel - szkołą dla młodzieży.

Cukier znaną jest słodkością.
Cnota wielką jest rzadkością.

Deska przedmiot to kanciasty,
Dupa - przedmiot pederasty.

Egipt to kraina bajek
Eunuch, to chłop bez jajek.

Flet muzyką nas nastraja,
Figiel - kopnąć kogoś w jaja,

Gładzie, to powierzchnie równe
Gówno zawsze śmierdzi gównem.

Hormony to coś dla urody,
Hemoroidy - w dupie wrzody.

Idy - rzymskie obyczaje,
Impotencja - gdy nie staje.

Jebany się joystick nie zetrze,
Jeżem dupy nie podetrzesz.

Krasnale, to małe ludki,
Kurwa - miano prostytutki.

Lesbijki to dziwne panie
Lubiące wzajemne lizanie.

Łajdak, to jest kawał drania,
Łoże służy do jebania

Menda - małe, złe stworzenie,
Mineta - też pierdolenie.

Niewinna - też miewa żądze,
Nierząd - rżnięcie za pieniądze

Onanizm, to ręczna praca
Orgazm w głowie mózg wywraca.

Palant bywał grą sportową
Prąće - też huj, lecz naukowo.

Ruja - okres to godowy,
Rypanie, to objaw zdrowy.

odrzut poporodowy, to kirwa synek,
Syfa dawać - zły to jest uczynek.

Tryton, to odmiana gada,
Trypra nie mieć - nie wypada!

Uśmiech pani, to zachęta,
Uwiąd starczy - to brak pręta.

Walić konia - głupia sprawa,
Wyuzdanie - też zabawa.

Zboże to surowiec chleba
Zatkać cipę joystick trzeba.

Żigolacy, jebców kupa,
Żopa - to po rusku - dupa.

melodia jak w piosence Chachary :mrgreen:

Ciekawe czy dotarty...?

Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej:
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną osmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i glaskając go iść wolno w stronę lazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę.
W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym
wystarczającą ilość piany. Odglosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić
i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i plukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spluczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli bylo konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi
wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdowal się między drzwiami lazienki, a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odleglości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota
spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.

*****************************************************
Dlaczego fajnie być mężczyzną
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż dość.
17. Możesz publicznie jeść banana.
18. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
19. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
23. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
24. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
25. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
26. Co to do diabła jest cellulitis?
*************************************
W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej reki.
************************************
- Kiedy zaczął sie do mnie dobierać, powiedziałam, ze nie chce go widzieć.
- No i co?
- Zgasiliśmy lampe.