Forum Audi 80 Klub Polska

Podczas długiego lotu...

W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. Warszawa - New York):

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Upajamy sie widokiem miny osoby obok!

Komu parkowanie na miescie nie zabardzo wychodzi to prosze bardzo maly instruktarz <ok>

Narki1 pisze:Ponieważ to forum motoryzacyjne powinien zainteresować was TEN crash-test

jak na moje oko to VW T3 z dubblecab w pickupie a nie żadne chińskie coś

made in japan

Słonik pisze:Komu parkowanie na miescie nie zabardzo wychodzi to prosze bardzo maly instruktarz <ok>

made in poland

Słonik to fragment filmu Shaoli Soccer polecam.

jak rozumieć taki znak??

[ Dodano: 2008-08-11, 14:25 ]
Jedzie facet samochodem, patrzy, a na klifie stoi znana mu dziewczyna. Chce
skoczyć i się zabić.
Wysiada i podbiega do niej.
- Co ty robisz? - pyta.
- Pamiętasz, jak poznaliśmy się na imprezie?
- No...
- Wziąłeś mnie na plażę, powiedziałeś, że nigdy ci się z nikim tak nie
rozmawiało, że gada ci się ze mną jak z kumplem...
- No, pamiętam.
- Jak potem zaczęliśmy się kochać?
- No...
- Zaszłam wtedy w ciążę z tobą. Mam zrujnowane życie...
Chłopak zamilkł. Podszedł do niej, klepnął ją lekko w ramię i mówi:
- I chcesz się zabić? Naprawdę, zajebisty z ciebie kumpel.



- Słyszałeś? Zenek się ożenił!
- Co ty! Przecież on dopiero 30 lat ma. Co się stało?
- Poszedł odprowadzić koleżankę do domu. Wskoczył do niej na herbatkę,
posiedzieli, pogadali, jakoś tak czas zleciał,
ciemno się zrobiło, późno, do domu wracać - strach, został przenocować.
Zbudził się - dziewictwa nie ma...
Wykorzystała go! Dobrze, że chociaż dziewczyna porządna się okazała i wyszła
za niego za mąż.



- Icek...
- Nie Icek, a Icław!
- Dobra... Icław. A wiesz, że Benek Lewartow perski dywan sobie kupił?!
- No i co z tego?
- Każe wszystkim przed wejściem zdejmować buty.
- Cóż, dywan perski, trza oszczędzać.
- Ale on wisi na ścianie!



On i ona w łóżku.
Ona:
- Tak ciepło?
- Ciepło...
- A tak?
- No cieplej...
- A może tak?
- Słuchaj, starczy tej zabawy z klimatyzacją!!! Pora spać!!!



Przez korytarz w samolocie idzie pilot ze spadochronem na plecach. Jedna z
pasażerek:
- Przepraszam co się stało?
- Nic takiego, jak u każdego z nas, każdego dnia, problemy w pracy...



Stwierdzono, że u dzieci, którym regularnie podawano preparaty zawierające
wapń, tkanka kostna jest twardsza o około 70%. Wielokrotnie przeprowadzane
pomiary wykazały, że pękają one dopiero pod naciskiem przekraczającym 970 N
na centymetr kwadratowy.



Pomysł na randkę:
1. Kup gadającą papugę
2. Naucz ją powtarzać "JEZU NIE NIE RÓB TEGO NIE PRZESTAŃ RATUNKU!"
3. Zaproś laskę



Blondynka podpisuje się stawiając trzy krzyżyki.
- Dlaczego trzy krzyżyki? - pytają się jej.
- Imię, nazwisko i stopień naukowy.



Po czym poznać Staszka - defetystę?
Załóżmy, że najpiękniejsza kobieta na świecie puka do twych drzwi.
Otwierasz, a ta już od progu rzuca się na ciebie, całuje, po czym namiętnie
szepcze do ucha:
- Spędzimy razem najgorętszą noc Twego życia. Od zmierzchu do świtu będziemy
się szaleńczo kochać...
- Ku*wa, ale dlaczegoś akurat w czerwcu przylazła?



- Ty, wiesz jest jakiś nowy, śmiercionośny wirus. Rozprzestrzenia się wśród
gejów!
- No i ch*j z nimi. Przyroda walczy z anomaliami. Najgorsze, że i normalnych
facetów, którym zdarzyło się przespać z gejem, też może zaatakować...



Lubelszczyzna. Kijany. Pomocnicza Jednostka Wojskowa. Niedaleko kantyny
spotykają się dwaj żołnierze.
- Ej ty, leszczu, czemuś mi nie zastalutował?
- A ty, młocie, czemuś mi nie zastalutował?
- A kto ty jesteś?
- A ty?
- Jestem sierżantem!
- Ja też jestem sierżantem!
- Hmmm... A ile masz wzrostu?
- 180 cm!
- Ja też mam 180 cm! A ile ważysz?
- 80 kilo.
- I ja też 80 kilo. A...
W tym momencie indagowany salutuje i odchodzi. Pytacz go dogania:
- Słuchaj kolego, czemuś mi w końcu zasalutował pierwszy? Stopień mamy ten
sam, wzrost też...
- Ale ty jesteś cięższy o jakieś 200 gram.
- Dlaczgo?!
- A bo na ciebie już dawno ch*ja położyłem.



30 stycznia 2008
- Ty, to co, rozsyłamy kolejny spam?
- Nie, lepiej nie. Za to można siedzieć, już były takie sprawy.
- Ale stary, tu są miliardy, tylko trzeba wysłać ofertę powiększenia
penisa...
- Ale za to można iść siedzieć. Chyba, że trafimy w target.
- To znaczy?
- To znaczy wyślemy do tych, którzy faktycznie potrzebują...
- A skąd to będziesz wiedział?
- Spokojna głowa! Ma się te kontakty wysoko... Za niecały miesiąc ty też
będziesz to wiedział!
=====
22 lutego 2008
Komisja Europejska ogłosiła, że Polacy mają najmniejsze penisy w Europie...



Święty Mikołaj lezie przez komin do domu. Prezenty taszczy. Patrzy... a tu w
łóżku goła dziewoja leży.
- Hmmm... - mruczy. - Wyru**ć? To już 'święty' nie będę. Nie wyru**ć? To się
do komina nie zmieszczę. I tak źle, i tak niedobrze....



Badania wykazały, że noworodki płci męskiej wychowywane w domach, w których
żyje wiele kobiet o biustach różnych rozmiarów, najszybciej opanowują
początek alfabetu...



Siedział raz Dżepetto nad fasoli czarą
i poczuł się nagle samotnie i staro.
Pomyślał "przydałaby się kucharka, sprzątaczka i praczka"
Jak pomyślał tak zrobił,
wystrugał chłopaczka.

Wyrzeźbił go całego, od głowy do pięty
a pysk on jemu zrobił wiecznie uśmiechnięty.
Dał mu imię Pinokio - nikt nie wie dlaczego,
lecz niedługo się cieszył z pomocy małego.

Poszedł w świat Pinokio, poszukać miłości,
Choć był mały i brzydki, choć miał z drewna kości.
Wierzył, że gdzieś daleko czeka jego Miła,
miał zamiar ją odnaleźć, gdziekolwiek by była.

Przeszedł mil tysiące, przeszedł lasy, rzeki
lecz żadna nie chciała zostać z nim na wieki.
Nie chciały go księżniczki, ni Kapturek Czerwony,
I w dalekiej Narni też nie znalazł żony.

Nie chciała go Małgosia, ani Śpiąca Królewna,
Powód zawsze był jeden... "bo masz ch*ja z drewna"
"Przecież ciągle duży i twardy" na usta ciśnie ci się,
Lecz stary Dżepetto...
wyrzeźbił mu w zwisie....



Stare, dobre małżeństwo obchodzi 25-lecie ślubu.
- Stefan, a może pojedziemy do tego małego hoteliku w Stalowej Woli, co
żeśmy miodowy miesiąc spędzali?
- Dobrze, ale tym razem ja wczepię się w pościel i będę krzyczeć: 'Boże,
jaka ONA wielka!'



- Cześć Roman, co u ciebie słychać - krzyczy radośnie do dawno niewidzianego
kolegi facet.
- Cześć Marian, co u mnie?... a ożeniłem się.
- Super, z kim? Opowiadaj.
- Nie uwierzysz. Wyobraź sobie szedłem jakiś rok temu przez łąki nad Wisłą,
gdy nagle wyskoczyła na ścieżkę olbrzymia wstrętna ropucha i zagadała do
mnie ludzkim głosem: "Pocałuj mnie chłopcze, a stanę się piękną, gospodarną
i mądrą dziewczyną i zostanę twoją żoną".
- I co pocałowałeś?
- Coś ty. Jak popatrzyłem na ten pysk pełen brodawek to mi się normalnie
rzygać zachciało, więc złapałem leżący przy ścieżce spory kamień i "pizgłem"
ją w łeb.
- I co?
- Błysnęło, zagrzmiało i mimo wszystko zamieniła się w dziewczynę A za dwa
tygodnie wzięliśmy ślub.
- No i jak? Piękna jest?
- Człowieku, nie można od niej oczu oderwać.
- A gospodarna?
- Wszystko posprzątane, ugotowane, wyprane. Błysk w domu.
- A mądra?
- Nie za bardzo - z westchnieniem mówi Roman - Cały czas wytrzeszcza oczy i
śmieje się jak hiena. W sumie straszny debil... Widać za mocno ją tym
kamieniem w łeb pier**lnąłem.



Spotyka się dwóch kolegów.
- No, co tam u ciebie?
- Ech, stary, małe dziecko, żona mi skacze do oczu, w robocie się
wytrząsają, kasy na wszystko brakuje, samochód się je*ie, normalnie wszystko
na łeb się wali.... No dobra, koniec żali, a jak u ciebie?
- Wczoraj sobie ćwiknąłem, dzisiaj sobie ćwiknąłem, na jutro też jestem z
panną umówiony, wiesz, u mnie stabilizacja...



Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trzyfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - kochanka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu: Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku
pani domu, w gościach - kochanka...


Mam 50 lat. To naprawdę nieźle jak na faceta w moim wieku.



Pewien facet, gdy gral na skrzypcach to meska widownia doznawala erekcji.
Zwolano konsylium profesorow muzykologow i seksuologow oraz innych medrcow.
Koles zagral, a wszystkim fiutki stanely jak dragi. Nawet tym, którzy od
dawna cierpieli na niemoc plciawa. Wszyscy zachodzili w glowe o co w tym
wszystkim chodzi. Wreszcie stary muzykolog swiatowej slawy wstal i
slabiutkim glosem rzekl:
- Wiem o co chodzi... Ten skrzypek gra jak pizda!

Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.
- Co się panu stało?
- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji będziemy się
trzymać...



- Panie doktorze, mam problem z ch*jem.
- Co się dzieje?
- Budzę się rano a on stoi.
- To chyba dobrze?
- Ale on stoi w drzwiach.



Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta gazetę,
Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę.
- Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku?
- Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce...



Od czasu stworzenia Internetu ruch obrotowy Ziemi jest przede wszystkim
napędzany przez zbiorowe obracanie się nauczycieli polskiego w grobach.



Wchodzi zając do baru, ręce rozwalone na boki, podchodzi do niedźwiedzia i
mówi:
- Może byśmy wyszli na dwór "pogadać"
Na to niedźwiedź
- No dobra "porozmawiajmy"
Wyszli z hukiem. Za 20 minut wraca miś cały pokiereszowany, ryj zalany
krwią, rozgląda się i mówi:
- No co, kurna?! Skąd wiedziałem że przez agrest będzie uciekać?



Siedzą dwie babcie na ławce. Nagle jedna mówi:
- Czyżbyś przed chwilą puściła bąka?
- Oczywiście, że przed chwilą puściłam bąka! Nie myślisz chyba, że ja cały
czas tak śmierdzę?!



Dwóch facetów, Paul i Kurt spotkało się w knajpie. Zaczęli rozmawiać przy
piwku i wyszło, że obaj są myśliwymi.
- Więc na co polujesz? - spytał Paul.
- Na jednorożce - padła odpowiedź.
Paul zdziwiony pyta dalej:
- A jak się poluje na jednorożce?
- Znajdujesz dziewicę i wynajmujesz, aby Ci pomogła. Ona siada na polanie w
lesie i jeśli masz szczęście to przyjdzie jednorożec, położy jej głowę na
kolanach i zaśnie, a wtedy jest Twój.
- To musi być cudowne stworzenie, ale musi ich być już niewiele. Dużo o nich
słyszałem legend, ale nigdy nie widziałem żadnego na własne oczy.
- Taaaa... a jednorożców jest jeszcze mniej.



Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra ... biorę ... ale oświadczam, że z lekka mi Pani spie...ła
wieczór!



W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opierdala.




Dzwoni telefon.
- Halo?
- Oj, przepraszam. Pomyłka
- Na pewno?
- A czy ja pana kiedykolwiek okłamałem?!




- Dlaczego pewien japoński komputer jest szklany?
- Bo toshiba...


Jeśli chodzi o komplikowanie życia to zdaniem Falczaka nawet wybitni
planiści wysiadają przy Falczakowej.



Ilekroć Falczak stara się wczuć w sposób myślenia Falczakowej tylekroć ma
ochotę wyjść na miasto i kupić sobie nowy biustonosz!



Falczak siedział w nocy i wywoływał zdjęcia z wczasów.
Falczakowa:
- Ładne świństwa musisz mieć na tych fotografiach, że je tak wywołujesz po
ciemku!



- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym
świetle.



Poranek.
W kuchni mąż z żoną piją kawę. Żona zwraca się do męża czułym głosem:
- Kochanie! Tylko nie zapomnij, że już wkrótce Dzień Kobiet.
Mąż krztusząc się kawą:
- Co???? Znowuuuuuu??????





Wchodzi dres do obuwniczego:
- Adidki najnowsze Pan mi obstaluje! Tylko kur... miguniem!
Sprzedawca podaje mu jednego:
- Pan przymierzy!
Dres przymierza:
- Kuuu... ee kuuu do ch... ZA CIASNY gościu!!!
- Język Pan wyjmie!! Tak będzie lepiej...
- Yyy coo yy dochuaałaaa sieee wyguuuapaszzz... chułuuu wpeeełoddool
chceeeesz??



8 marca. Inauguracja. Miedwiediew, trzymając rękę na Konstytucji wypowiada
słowa przysięgi prezydenckiej. Tuż po wypowiedzeniu ostatnich słów w niebo
wzlatują balony, zaczyna grać muzyka, a zza sceny wyskakuje Putin z ogromnym
bukietem kwiatów i Szymon Majewski, krzycząc "Mamy cię!!!"



- Oszust! Podlec! Wyzywam was na pojedynek!
- Dobrze, szpada czy pistolet?
- Szpada!
- To ja wezmę pistolet.



Episkopat Polski zawiadamia:
"Spożywanie w piątki i dni postne wyrobów wędliniarskich z Zakładów
Przetwórstwa w Kozich Krowach nie jest poczytane za grzech.
W wyrobach tych nie doszukano się nawet śladowych ilości mięsa."





- Cześć! Moja żona jest w 18-tym tygodniu.
- A moja w 12-tym! Kogo chcesz bardziej - chłopca czy dziewczynkę?
- Chłopca.
- Dlaczego?
- Zawsze chciałem mieć samolot sterowany radiem....

Dlaczego większość pREZESÓW z dużym zarobkiem kupuje auto z automatyczną skrzynią biegów ???

Obsługa sprzęgła i manualnej skrzyni jest dla nich zbyt trudna

====================================================

A dlaczego większość pREZESÓW z największymi zarobkami grywa w golfa ???

Bo inne gry są dla nich zbyt skąplikowane

czyli ze co, bogaci są głupi? wiem że to tylko żarty ale fajnie jakby były jeszcze troche smieszne

płaczę ze śmiechu oglądając to........ jakoś ten odcinek mi umknął :lol:
najlepszy tekst: "ale ja na prawdę na co dzień jestem mądrzejsza"

pecet pisze:czyli ze co, bogaci są głupi? wiem że to tylko żarty ale fajnie jakby były jeszcze troche smieszne

Można śmiać się z blondynek, policjantów to czemu by nie z prezesów ??? <mikolaj>
Przecież większość z nich ma kłopoty z wymianą żarówki w aucie i musi z tym problemem jechać do ASO <rotfl2> <rotfl2>

Sam słyszałem jak pewiem pan po AGH prosił faceta po zawodówce by mu wymienił żarówkę w przednim reflektorze - niezły ubaw :mrgreen:

dlaczego mówisz do swojej żony "Ty welurku"?
- to zdrobnienie
- zdrobnienie a od czego
- od "Ty szmato

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec
- Jakie brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy

<Tomek> Siemka, słyszałeś jaką laske ostatnio łysy wytarał ...?!
<penio> nie ...?!
<Tomek> łysy mówił że podobno jest niezwykle błyskotliwa i spostrzegawcza...
<Tomek> na ostatniej imprezie jak jej minete walił otworzyła oczy i krzykneła ''O boże mam trzy kolana'' ...
<penio>

ziemor pisze:Sam słyszałem jak pewiem pan po AGH prosił faceta po zawodówce by mu wymienił żarówkę w przednim reflektorze - niezły ubaw :mrgreen:

Jakbym był bogaty to nawet bym palcem nie kiwnął bo by mi się nie chciało.

ziemor pisze:Sam słyszałem jak pewiem pan po AGH prosił faceta po zawodówce by mu wymienił żarówkę w przednim reflektorze - niezły ubaw :mrgreen:

A ja znam lepszą historie. Koleś inżynier, nie wiem jakiej specjalności, starszy facet. Spaliła mu się żarówka w jego b2 bodajże. Głowił się tydzień albo i więcej jak to naprawić. W końcu wybił dziurkę na zewnątrz lampy i tym sposobem ją wymienił. Autentyk z własnego podwórka ;]