Troche humoru, kawały, śmieszne linki :)
WIESZ, że żyjesz w 2009 roku, kiedy:
1 - niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki.
2 - od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami.
3 - masz 15 numerów telefonów do swojej czteroosobowej rodziny.
4 - wysyłasz e-maile do osoby przy sąsiednim biurku.
5 - nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie mają e-maila.
6 - po długim dniu pracy odbierasz telefon wypowiadając nazwę firmy.
7 - kiedy dzwonisz do domu, wciskasz najpierw 0.
8 - od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz już dla trzeciej z kolei firmy.
10 - dowiadujesz się z wiadomości, że zostałeś zwolniony z pracy.
11 - Twój szef nie umiałby wykonywać Twojej pracy.
12 - zatrzymujesz samochód pod blokiem i dzwonisz z komórki do domu, żeby ktoś zszedł i Ci pomógł wypakować zakupy.
13 - każda reklama ma na dole adres www.
14 - wychodząc bez telefonu komórkowego, którego przecież nie używałeś przez przynajmniej 20 lat, wpadasz w panikę.
15 - wstajesz rano i włączasz internet, zanim wypijesz kawę.
16 - przechylasz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć.
17 - czytasz to i śmiejesz się.
18 - nawet gorzej, wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz skopiujesz i komuś go prześlesz.
19 - jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20 - właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy na pewno nie było punktu 9.
A teraz śmiejesz się sam z siebie
1 - niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki.
2 - od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami.
3 - masz 15 numerów telefonów do swojej czteroosobowej rodziny.
4 - wysyłasz e-maile do osoby przy sąsiednim biurku.
5 - nie utrzymujesz kontaktu ze znajomymi, którzy nie mają e-maila.
6 - po długim dniu pracy odbierasz telefon wypowiadając nazwę firmy.
7 - kiedy dzwonisz do domu, wciskasz najpierw 0.
8 - od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz już dla trzeciej z kolei firmy.
10 - dowiadujesz się z wiadomości, że zostałeś zwolniony z pracy.
11 - Twój szef nie umiałby wykonywać Twojej pracy.
12 - zatrzymujesz samochód pod blokiem i dzwonisz z komórki do domu, żeby ktoś zszedł i Ci pomógł wypakować zakupy.
13 - każda reklama ma na dole adres www.
14 - wychodząc bez telefonu komórkowego, którego przecież nie używałeś przez przynajmniej 20 lat, wpadasz w panikę.
15 - wstajesz rano i włączasz internet, zanim wypijesz kawę.
16 - przechylasz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć.
17 - czytasz to i śmiejesz się.
18 - nawet gorzej, wiesz już dokładnie, że ten tekst zaraz skopiujesz i komuś go prześlesz.
19 - jesteś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9.
20 - właśnie zerknąłeś, żeby sprawdzić, czy na pewno nie było punktu 9.
A teraz śmiejesz się sam z siebie
Mądrości życiowe
1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.
7. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
8. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.
9. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.
10. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.
11. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.
12. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.
13. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tę dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.
14. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.
15. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.
16. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.
17. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.
18. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.
19. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.
Nie powiedziałbym że koleś ma jaja skoro ucieka pewnie z miejsca wypadku...
http://makus.wrzuta.pl/film/5FQApXs9UMW ... ajami_szok
Ale film 1 klasa <lol>
http://makus.wrzuta.pl/film/5FQApXs9UMW ... ajami_szok Ale film 1 klasa <lol>
dobrze że merc ma napęd na tyłkris0181 pisze:Nie powiedziałbym że koleś ma jaja skoro ucieka pewnie z miejsca wypadku...
Ale film 1 klasa <lol>
-
tokarka606
- Forum Audi 80
- Posty: 606
- Rejestracja: 07 mar 2009, 09:21
- Lokalizacja: ZKO
Zrób to zadanie matematyczne a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miąłeś już urodziny dodaj 106. Jeśli nie dodaj 105.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)
Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
A więc:
? Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
? Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
? Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTORĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU!
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miąłeś już urodziny dodaj 106. Jeśli nie dodaj 105.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)
Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
A więc:
? Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
? Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
? Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTORĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU!
-
Grzegorzbielsko
- Forum Audi 80
- Posty: 647
- Rejestracja: 16 sty 2008, 22:18
- Lokalizacja: bielsko-biała
Prawo Menckensa:
Ci co umieją - robią, ci co nie umieją - uczą.
Rozszerzenie Martina:
Ci co nie umieją uczyć - zarządzają.
Ekstrapolacja Belaniego:
Ci co nie umieją zarządzać - doradzają.
Obserwacja Jonesa:
Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
Zasada Mara:
Ekspertem jest każdy spoza regionu.
Prawo Jonesa:
Człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na
którego można zwalić winę.
Prawo Conwaya:
W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta
osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.
Zalecenie biurowe Scotta:
Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.
Pierwsze prawo pracowni laboratoryjnej:
Gorąca probówka wygląda dokładnie tak samo jak zimna.
Postulat Bolingsa:
Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie.
Prawo Meskimensa:
Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu, aby pracę wykonać dobrze. Zawsze
jest czas aby wykonać ją ponownie.
Temat Lipmana:
Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
Prawo Wienera:
Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.
Prawo Sattingera:
Maszyna elektryczna pracuje lepiej, gdy się ją podłączy do gniazdka.
Prawo Pinta:
Zrób komuś uprzejmość, a stanie się to twoją pracą.
Prawo Bella:
Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon.
Prawo Ruby'ego:
Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy się w
towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
Zasada Wingera:
Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stajesz się
ekspertem w tej dziedzinie.
Prawo Harpera:
Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.
Hipoteza Mollisona:
Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokrację, to nie jest wart
wykonania.
Prawo społeczne Cohena:
Ludzkość dzieli się na dwie zasadnicze grupy: moralnych i niemoralnych.
Podziału dokonuje ta pierwsza.
Prawo Van Herpena:
Rozwiązanie problemu leży w znalezieniu osób, które umieją go rozwiązać.
Prawo Murphy'ego:
Jeżeli coś może pójść nie tak, to pójdzie i to w najgorszym momencie.
Prawo Kelly'ego:
Prawo Murphy'ego jest optymistyczne.
Prawo cykliczności Farnsdicka:
Wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie
powtarza się.
Czwarta zasada elektroniki Klipsteina:
Tranzystor zabezpieczony bezpiecznikiem zabezpieczy bezpiecznik przepalając
się.
Hipoteza Petersa:
Jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby to
potrzeba zniknie.
Obserwacja Etorre'a:
Druga kolejka porusza się szybciej.
Rozszerzenie O'Briena:
Obserwacja Etorre'a pozostaje w mocy po zmianie kolejki
Ci co umieją - robią, ci co nie umieją - uczą.
Rozszerzenie Martina:
Ci co nie umieją uczyć - zarządzają.
Ekstrapolacja Belaniego:
Ci co nie umieją zarządzać - doradzają.
Obserwacja Jonesa:
Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
Zasada Mara:
Ekspertem jest każdy spoza regionu.
Prawo Jonesa:
Człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na
którego można zwalić winę.
Prawo Conwaya:
W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta
osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.
Zalecenie biurowe Scotta:
Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.
Pierwsze prawo pracowni laboratoryjnej:
Gorąca probówka wygląda dokładnie tak samo jak zimna.
Postulat Bolingsa:
Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie.
Prawo Meskimensa:
Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu, aby pracę wykonać dobrze. Zawsze
jest czas aby wykonać ją ponownie.
Temat Lipmana:
Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
Prawo Wienera:
Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.
Prawo Sattingera:
Maszyna elektryczna pracuje lepiej, gdy się ją podłączy do gniazdka.
Prawo Pinta:
Zrób komuś uprzejmość, a stanie się to twoją pracą.
Prawo Bella:
Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon.
Prawo Ruby'ego:
Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy się w
towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
Zasada Wingera:
Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stajesz się
ekspertem w tej dziedzinie.
Prawo Harpera:
Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.
Hipoteza Mollisona:
Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokrację, to nie jest wart
wykonania.
Prawo społeczne Cohena:
Ludzkość dzieli się na dwie zasadnicze grupy: moralnych i niemoralnych.
Podziału dokonuje ta pierwsza.
Prawo Van Herpena:
Rozwiązanie problemu leży w znalezieniu osób, które umieją go rozwiązać.
Prawo Murphy'ego:
Jeżeli coś może pójść nie tak, to pójdzie i to w najgorszym momencie.
Prawo Kelly'ego:
Prawo Murphy'ego jest optymistyczne.
Prawo cykliczności Farnsdicka:
Wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie
powtarza się.
Czwarta zasada elektroniki Klipsteina:
Tranzystor zabezpieczony bezpiecznikiem zabezpieczy bezpiecznik przepalając
się.
Hipoteza Petersa:
Jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby to
potrzeba zniknie.
Obserwacja Etorre'a:
Druga kolejka porusza się szybciej.
Rozszerzenie O'Briena:
Obserwacja Etorre'a pozostaje w mocy po zmianie kolejki
-
tokarka606
- Forum Audi 80
- Posty: 606
- Rejestracja: 07 mar 2009, 09:21
- Lokalizacja: ZKO
Fajny utworek do ściągnięcia.http://rapidshare.de/files/47558699/Rmf_Maxx_-_Hydraulik__Timbalant_.mp3.html
Grzegorzbielsko to było niezłe
Grzegorzbielsko to było niezłe
Ostatnio zmieniony 16 cze 2009, 23:08 przez tokarka606, łącznie zmieniany 1 raz.
a słyszałeś to http://patrz.pl/filmy/parodia-rihanna-shut-up-and-drive <ok> ??tokarka606 pisze:Fajny utworek do ściągnięcia.http://rapidshare.de/files/47558699/Rmf_Maxx_-_Hydraulik__Timbalant_.mp3.html
Grzegorzbielsko to było niezłe
-
Grzegorzbielsko
- Forum Audi 80
- Posty: 647
- Rejestracja: 16 sty 2008, 22:18
- Lokalizacja: bielsko-biała
-
tokarka606
- Forum Audi 80
- Posty: 606
- Rejestracja: 07 mar 2009, 09:21
- Lokalizacja: ZKO
