Troche humoru, kawały, śmieszne linki :)

dubbler · Post autor: **dubbler** » 15 kwie 2010, 14:49

http://motoryzacja.interia.pl/hity_dnia ... 29675881,3,

oraz tekst:

Golfiarz zazdrości wszystkiego.

Jeśli ktoś kocha swój samochód, dłubie w nim,
ulepsza go, wkłada w niego kasę bardziej niż
golfiarz, to dla golfiarza taki człowiek jest już
wrogiem nr 1, NO BO JAK MOŻNA KOCHAĆ INNY
SAMOCHÓD
BARDZIEJ NIŻ GOLFA?!!

Jeśli twój samochód jest szybszy i jednocześnie
oszczędniejszy od golfa, to ogarnięty golfiarz
już
w 5 SEKUND(!) znajdzie ci 100 wad twojego
samochodu, które eliminnują go jako "polecany dla
innych samochód". NO BO JAK MOŻNA POLECAĆ INNY
SAMOCHÓD NIŻ GOLFA?!!

Dla golfiarza nie ma segmentów/klas samochodów.
Są
tylko niemieckie marki i... reszta. Tak ogólnie.
Stąd golfiarze znani są z porównań typu:
Skoda Octavia vs Mercedes Klasy E
Mazda 323 vs BMW Serii 7
Renault Megane coupe 2.0L VS Audi R8 V10
Seat Leon vs BMW E60 M5
Honda Civic 1.3L vs Golfik szósteczka R32 2.8L V6

Hyundai Coupe vs Posche Carrera GT

Jak wiadomo, w golfiku plastiki są robione na
zamówienie przy współpracy z Johnson&Johnson,
Nike, NASA, Lee, Sony, STR8, Olej Roślinny
Bartek,
Adobe, Bebiko, Persil, AMG, WC PIKER, Usługi
Komunalne Paweł Gnuj itd. (kompletna lista
zawiera
8 tysięcy pozycji), więc są lepsze w dotyku niż
np. w każdym japońskim samochodzie wyprodukowanym
przez ostatnie 100 lat. Dla golfiarza jakość
plastików w konfrontacji z japońskimi samochodami
ma podstawowe znaczenie, ponieważ gulfiarz kiedy
jedzie, to zawsze jedną ręką smyra plastik
(ZAWSZE!), przez co ma niższe spalanie i lepsze
osiągi, nie wspominając o wygodzie podróżowania.

Golfiarz myśli, że jeździ najpiękniejszym i
najbardziej innowacyjnym samochodem na kuli
ziemskiej, którego design to jedno z największych
osiągnięć w dziejach ludzkości (trzeba od razu
zaznaczyć, że w przyszłości lek na Aids NIE
BĘDZIE
stał wyżej w hierarchii, niż design golfika.
Załogowy lot na Marsa również). Spróbuj
zakwestionować nudę designu, toporne wnętrze...
hmmmmmmmm, nawet teraz, jak piszę te słowa, to
ogarnia mnie trwoga i czuję się "obserwowany".
DOG
czuwa ([D]epartament [O]brony [G]olfa). DOG
pojawia się zawsze tam, gdzie padają niepochlebne
opinie na temat gulfa, DOG "zajmie się" każdym,
kto wyłamie się i napisze np.: SPRZEDAJE GOLFA I
KUPUJĘ [wycięto] <-- tak napisał Adam, lat 21,
wesoły chłopak, mieszkaniec Nowego Sącza. Trzy
godziny później znaleziono go martwego w
mieszkaniu. Pani Mariola, sąsiadka, mówiła, że
podjechały dwa czarne samochody cytuję: "z lampą
pod spodem i ławką z parku przymocowaną z tyłu"
(czyli: neony i spojler z allegro), wysiadło
siedmiu łysych, później zasłoniła okno, bo się
bała. Zakończmy może ten temat, bo ktoś mi już
łazi pod domem...

Do widzenia.

Ross · Post autor: **Ross** » 17 kwie 2010, 23:08

Poligon wojskowy. Młodzi żołnierze maja organoleptycznie poznać potęgę wojsk pancernych. Cala uroczystość jest dowodzona przez generała.
Wozy pancerne ustawiły się w szyku i gotowości:
Generał wydaje rozkaz:
- Pierwszy czołg, jazda...
Czołg ruszył z kopyta.
- Drugi, poszedł....
Drugi zachrzęścił gąsienicami i ruszył...
- Trzeci, jazda...
Nic.
- Trzeci, ruszaj, ruszaj...
Zero reakcji
- Kur*a, trzeci, jedziesz... – drze się generał.
Nagle otwiera się właz w czołgu i wychyla się głowa.
- Kur*a chłopaki, ja pierdo*e, wiecie co? Mam gadającą czapkę...

Leci rosyjski batalion do Czeczenii, dowodzacy general mowi: Panow
za kazda przyniesiona glowe czeczenska place pol litra wodki.
Samolot wyladowal , drzwi ledwie sie otworzyly, zolnierze
jeden przez drugiego szybko wybiegli, po czym po kilku minutach kazdy
przybiega z kilkoma glowami w rekach, pod pachami, gdziekolwiek. Widzac
to general przerazony krzyczy:
- Kórwa coscie narobili, przeczez to tylko miedzyladowanie w Kijowie...

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy.
- A co, nie macie wazonów?...

Pewnego razu Bog chcial sobie zobaczyc, jak zyja ludzie na Ziemi. Kazal wiec sprowadzic telewizor, wlaczyl, akurat kobieta rodzila. Meczy sie okrutnie,krzyczy, wiec Bog sie pyta:
- Co to jest? Dlaczego tak kobieta sie tak meczy?
- No bo powiedziales: "I bedziesz rodzila w bolu" - odpowiada ktorys aniol.
- Tak? No... Tego... Ja tak zartowalem...
Przelacza - gornicy. Zaharowani, spoceni, wala kilofami. Bog sie pyta:
- A to co to jest? Oni musza sie tak meczyc?
- Ale sam powiedziales: "I w trudzie bedziesz pracowal..."
- Oj, "powiedziales, powiedziales" - mowi Bog, drapiac sie w glowe - to
takie zarty byly, ja zartowalem...
Przelacza, a tam piekna, wielka swiatynia, bogato zdobiona, od zewnatrz i wewnatrz, przed nia luksusowe lsniace samochody, w srodku gromada biskupow - dobrze odzywieni, pieknie ubrani, zlote lancuchy, itp.
Bog sie usmiecha promieniscie:
- O, to mi sie podoba! A co to jest?
- A to sa wlasnie ci, którzy wiedza, ze zartowales...

W pewnej indiańskiej wiosce przepowiadaniem pogody (i nie tylko) zajmował się etatowy szaman. Każdego lata mieszkańcy wioski udawali się do niego po prognozę na następną zimę. Jednak kiedyś zdążyło się, że szaman nie przewidział lekkiej zimy i Indianie na darmo zbierali opał. Następnego lata sytuacja powtórzyła się, to samo rok później. Doprowadzeni do ostateczności mieszkańcy postanowili postawić sprawę jasno, albo będzie dobra prognoza albo nakopiemy ci do d*.* Zdenerwowany szaman udał się do biura meteorologicznego, w którym poinformowano go, ze zima będzie wyjątkowo mroźna. Szaman przekazał informacje w wiosce, ale na jego nieszczęście zima znowu była bardzo lekka. Indianie dotrzymali słowa i biednemu szamanowi dostało się. Obity udał się na skargę do biura meteo i zapytał dlaczego powiedzieli, że zima ma być wyjątkowo mroźna. Oni na to:
Indianie 3 lata chrust zbierali.

edit.

aa i jeszcze na deserek

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gno*a! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

profil · Post autor: **profil** » 18 kwie 2010, 13:28

Łada 2107 z nowym silnikiem i z instalacją LPG :lol:
http://www.milanos.pl/vid-11309-Lada-21 ... ikiem.html

krisss · Post autor: **krisss** » 19 kwie 2010, 20:36

profil pisze:Łada 2107 z nowym silnikiem i z instalacją LPG
http://www.milanos.pl/vid...-silnikiem.html

umarłem po prostu

Post autor: **tokarka606** » 21 kwie 2010, 18:50

To jest dobre.

http://maselko.net/guziki/

eSPe · Post autor: **eSPe** » 21 kwie 2010, 19:05

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec, wącha i dotyka koniuszkiem języka.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina.

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Dlaczego cyganie wstają o piątej rano?
- Żeby się mogli dłużej obijać.

[ Dodano: 2010-04-21, 19:22 ]

Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
Gasi playstation i idzie spać!

Kto wymyślił triathlon?
- Polacy
Idą pieszo na basen a wracają na rowerach.

- Kolekcjonuję dowcipy o sobie - rzekł Churchill do Stalina- Mam ich cały zeszyt..
- Ja też - odpowiedział Stalin - Mam ich cały łagier....

Góralskie wesele - oczywiście jak to bywa na weselu wszyscy
się pobili, ciężka masakra, sprawa w sądzie... Zeznaje drużba:
- Tańczę sobie z panna młodą, aż tu nagle młody przeskakuje
przez stół i lu!!! jej kopa między nogi...
Sędzia:
- To musiało zaboleć..
- Zaboleć?! Trzy palce mi złamał!!!

Polacy:
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?
Cyganie ubezpieczają mieszkania.

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?
Możliwe że to twój rower.

Jak nazwac Polaka bez rak ?
Godnym zaufania!

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymaja rece w swoich kieszeniach?

Kiedy w Polsce jest Boze Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierac drzwi przy pomocy klamki.

Dlaczego polski noworodek dostaje dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi zeby oddal poloznej zegarek.

Francuzi:
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny
Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

Amerykanie:
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za geniealny pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

W amerykańskiej szkole pani pyta dzieci na czym polega demokracja. Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.

Dablju Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Na konferencji prasowej pytają Busha:
- Czy ma pan dowody na to, że Irak posiada broń masowego rażenia?
Bush odpowiada:
- Oczywiście. Departament Stanu zachował starannie wszystkie faktury.

W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co Pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnoskórych z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro , ukradłwszy więcej łańcuchów niz mógł unieść...

Amerykanie wysłali szpiega do ZSRR. Ten w pierwszy dzień przenocował u pewnego starca na wsi. Rano wstając, słyszy:
- Ty mówisz jak nasi, pijesz jak nasi, nawet zachowujesz się jak nasi - ale Ty nie od nas.
- Czemu tak myślisz? - pyta amerykanin.
- Bo u nas murzynów nie ma.

Mam nadzieję że nikogo nie uraziłem.
PEACE